Category: птицы

Category was added automatically. Read all entries about "птицы".

майор

Манифест.

Манифест.

Для удобства чтения решил загнать большую часть Манифеста под кат. Однако, настоятельно рекомендую прочесть здесь или в юзеринфо. Ну просто чтоб было понятно чего от меня ждать. Итак

Collapse )

jvrRMFnuwvdByfsETpYNsV
майор

На своей земле...

Слушайте, тут вот какое дело. Байки новые ни фига не пишутся, это понятно. И, подозреваю, что вы уже махнули на меня рукой. Однако, раскопал в своих подвалах "из неопубликованного". Написана где-то год назад. Почему не выкладывал? Ну в общем было такое мнение, что УГ и обнародовать - только карму портить. А сейчас перечитал и что-то сомнение закралось: может не слишком У и не очень Г? Скажите честно, я не обижусь :)

Copyright © 2012 Майор_П. All Rights Reserved

Очередное суточное дежурство «ответственным от руководства». Все обычно, все привычно. Днем в кабинете и около - разгребаю текучку. Вечерний развод-инструктаж. Снаряжаюсь, забираю у старшины-водителя ключи от «канарейки». Ну да, не положено, знаю. Ну, что делать, если персональный водитель мне не положен, а у старшины график «пять рабочих/два выходных», жена, дети, теща, шесть соток и баню починять…И вообще, кто придумал этот дурацкий запрет офицерам управлять служебным транспортом? Небось какой-то министерский пузан, которого персональная «Волга» возит исключительно по маршруту дом-кабинет-дача. А в промежутках - пузановскую жену по магазинам…Ну, да ладно. Даст бог: ДТП не случится, проверяющий не примчится…

- Я «на рации» - предупреждаю дежурного и еду домой. Поужинать, пошуршать по хозяйству, покекмарить пару часиков... Я действительно «на рации». С тех пор как мы купили в отдел пару носимых «моторолл» жизнь сильно упростилась. Вот стоит она у меня на подоконнике (так прием лучше) и я в курсе всего, что творится в городе.

Collapse )
арни

Кукуарий...

....предприниматель Касликов арендовал пять гектаров прилегающего к селу леса и пускает туда всех, кто хотел бы знать, сколько еще лет ему еще предстоит прожить на этом свете. В лесу посетители слушают кукушек, которые, согласно народному поверью, если их попросить об этом, своими криками как раз и отсчитывают точный остаток жизни.

Вход в лес бесплатный, но за конкретное число криков кукушки - куков, как называет крики сам Касликов - придется заплатить.

Сергей рассказал специалистам агентства, что поначалу в арендованном им лесу кукушек не было и в помине, но он договорился с гастарбайтерами из среднеазиатских республик бывшего ССР, которые за небольшую плату залезали на деревья и просиживали там весь световой день, кукуя налево и направо, чем доставляли несказанные удовольствие и радость посетителям, при этом распугивая остальных птиц. Со временем от услуг гастарабайтеров Касликов отказался, поскольку радиофицировал лес, и крики кукушек теперь раздаются из развешенных по деревьям динамиков. Для трансляции ему удалось записать голоса настоящих кукушек, и их крики теперь приманивают и других птиц, которые заселяют лес и вступают в конкуренцию с динамиками.


Полностью в первоисточнике:  «Кукуарий» вышел на «Главную улицу»

Вот такая "плодотворная дебютная идея"...Придумать что ли кваквариум какой? Ну типа на получаешь входе лук и стрелы и беглый огонь по лягушкам...А ежели лягушка оказалась не царевна, ну там и сам небось не дурак, ага?

UPD. Что-то гугль-яндекс не находят означеннного села...

UPD 2: и агентство "Главная улица" тоже хорошо замаскировалось...
мысли, раздумье

(no subject)

А вот интересно. Никто еще не застолбил фразочку: "оккупай тебя Абай!"? Жаль, поздно в голову пришло, неактуально уже. Хотя, если пойдет по кругу, через какое-то время может вновь обрести актуальность.
Кстати, можно продолжить: "затюкай тебя Тукай", испугай тебя бабай!" и т.д.  Глаголов, чай, много в повелительном наклонении: искупай, закопай, растолкай...
UPD. Вот, кстати военно-историческое. Когда Наполеон Буонопарте распекал кого-то из своих маршалов, он часто говорил "Ах ты...раздолбай тебя Барклай!" Имея в виду русского полководца Барклая де Толли
майор

Синее ведерко

Copyright © 2010 Майор_П. All Rights Reserved


Ну, в общем, каюсь. Был грешен. Ездил. С проблесковым маячком синего цвета. Или, по-простому, с мигалкой. Правда, недолго. А началось все так…

Уж не помню, зачем заглянул я в этот магазин «автозапчасти». Взгляд скользнул по полкам и уперся в нее. Или в него? Нет, все-таки в нее. Она стояла вся такая синяя-синяя, блестящая-блестящая. На магнитной подставке и с черной пимпочкой, которая умела подвывать тоненьким писклявым голоском…Это была любовь с первого взгляда. Стоила, правда, по тем временам немало. Не буду рассказывать, как извернулся и выкроил нужную сумму из семейного бюджета… В общем, купил. И торжественно водрузил на крышу «ласточки». Нет, конечно, на служебной «канарейке» стояла штатная люстра с интегрированной СГУ. И, откровенно говоря, мигала ярче и голос был побасовитее…Но… Где я и где та «канарейка»? Я – на «ласточке» дежурю ответственным по отделу вместо моего начальника – подполковника Стеклова, который на этой самой «канарейке» отправился с супругой в областной центр прикупить кой-чего для ремонта дома…Но мне не жалко, чего там. 

И вот еду я, скажем, проверять ВОХРу на динамитный склад. Красота! В магнитоле – митьки поют про Варяга, на пассажирском сиденье джентльменский набор:   ПР-73, АКС-74У, носимая «моторола» и фара-искатель, под колесами слаломная трасса – только успевай от ям уворачиваться. А темень непроглядную за окном красиво так прорезают синие сполохи от моей мигалочки…И какая разница, что по этой дороге одна машина за всю ночь проедет. Зато романтика. И редкие местные жители, кто не спит и не пьян, опять же видят, что рабочее-крестьянская милиция города N на страже. Так и катался, пока однажды…

Засиделся как-то за бумажками. Опомнился - матерь божья! На развод опаздываю! Нехорошо. Кабинет-то у меня в одном здании, а развод – в другом. Километрах в пяти от.   Прыгнул в ласточку и помчался. А дорога – узкая. И как назло, тащится в попутном направлении какой-то пенсионер на «копейке». Я и так и этак… Никак не обогнать. Ну что делать. Окно открыл, мигалку на крышу – шлеп. В прикуриватель – тык. Кнопочку – клац. Уи-уи-уи-уи!!!! «Копейка» с испугу - на обочину, я - по газам и вперед. Прилетаю в отдел, а там все расслабленно. Бойцы курят.

- Руденко звонил, - поясняет мне оперативный. – Сказал, щас приедет, без него не начинать.

И точно. Подъезжает начальник ОВД, полковник Руденко. На той самой «копейке», что я напугал. Пассажиром, что отрадно. Отпускает водилу и движется в мою сторону мрачнее тучи. Я уже мысленно сочиняю рапорт «по собственному желанию». Подходит, берет в руки мигалку, которую я с крыши снять не успел, и внимательно ее рассматривает…

- Интересная игрушка…Где взял?

- В автомагазине купил, товарищ полковник!

- На свои кровные? – недоверчиво качает головой… Это хорошо, конечно. Но используешь неправильно. Какая сегодня была экстренная необходимость ее включать? Верно, никакой. Покрасоваться захотелось? В общем так…Изымаю для нужд оперсостава. Чек из магазина сохранил? Отдашь Капустину, я дам команду, он тебе деньги вернет.

 

Так закончился мой короткий роман с мигалкой…




Послушать в формате аудиокниги:https://yadi.sk/d/wQfGxaPRrtMvC Читает Андрей Мареев (radist_chingiz)
К полному списку баек

майор

Вена, часть 1

Ну, вот, похоже я все-таки добрался до фото, сделанных в Вене. Как ни странно, их оказалось не намного меньше, чем из Праги. Несмотря на временной перекос: 1,5 дня против 8...
Поэтому опять разбил на две части. Сегодня - первая:

И начинаем, конечно со Штефан-плац и соотвествующего собора св.Штефана (или Стефана)с разных точек зрения :)

Photobucket

Collapse )
майор

«Мастерил по весне я скворешники. Не скворешники ладил – Дворцы»

Поет, нам группа "Любэ". И хотя у нас сейчас не весна, а самое что ни на есть лето, речь пойдет именно про сквореч(ш)ники.

Небольшая преамбула. Отправились мы как-то с Николь по делам в район парка Сокольники. И вот там, недалеко от метро, доча увидела нечто, поразившее ее до глубины души. Скворечник. На котором было написано "Дом соловья". И соловей действительно распевал где-то неподалеку в листве. Как вы понимаете, дальнейший ход событий был жестко предопределен.
Collapse )
майор

Одна ночь из жизни...

 Чтобы немного отвлечься от давишних разборок насчет офицерской чести решил вот изложить. ИМХО есть какая-то незавершенность и нужно дописывать, ну да ладно, со временем...

 

Copyright © 2006 Майор_П. All Rights Reserved. 

 

Я тогда только устроился на работу в милицию. Еще стажировку проходил. То есть, понятно – ни формы ни табельного оружия…И вот  послали меня как-то на «отработку».  Это, значит, когда в свое свободное время менты должны бороться с преступностью, но не просто так, а организованно под началом отцов-командиров. Потом это стали называть рейдами и спецмероприятиями, а тогда – «отработка». Ну, что-то типа «барщины»…

В общем велено было от нашего отдела трех человек прислать вечером на инструктаж в ГУВД. Послали меня и еще двух таких же «молодых».

Приходим. Сидит в актовом зале толпа народу. Кто в форме, кто как мы в гражданке.

Вскоре начальство появилось и распорядилось:

-         Сейчас разбиваем всех на экипажи по три человека. Работаете в свободном поиске каждый в отведенном ему секторе. При необходимости оказываете помощь  штатным нарядам, несущим службу в вашем районе.

Я попадаю в экипаж с седым старшиной ГАИ  в форме (он будет нас возить на своей «канарейке») и таким же как я стажером из УГРо. Нам определен квадрат патрулирования… Выходим на улицу.

-         У тебя оружие есть? – спрашивает меня  парень из розыска. – И у меня нет, я  всего месяц работаю. Стажируюсь покамест…

-         И у меня нет, - опережает вопрос старшина. – Я с послезавтра уже на пенсии, отобрали ствол-то…Да, кстати, и рация в машине  работает только «на прием»…

Обрадовал, называется… Но, делать нечего, выдвигаемся в заданный район. Занимаем позицию и слушаем рацию настроенную на частоту дежурного по городу. Какое-то время в эфире идет обычная рутина, но вдруг:

-         Внимание всем нарядам, задействованым на отработке! Срочно прибыть на улицу Ташкентскую в район центрального кладбища. Поступаете в распоряжение опергруппы ГУВД. Повторяю…

Снимаемся с места, прибываем. Мрачноватое местечко. С одной стороны – промзона, какие-то склады, заводы с другой тянется кладбищенский забор. Ориентируемся на синие всполохи «мигалок». Кроме нас здесь  опергруппа ГУВД, патруль местного РОВД, ГАИ и еще несколько «отработчиков».  На обочине желтая «Волга» с шашечками. На переднем сиденье – водила с запрокинутой головой и следом удавки на шее. В «УАЗе»-буханке дежурный опер принимает объяснения от пассажира.

-         Я впереди сидел…Они голосуют, таксист говорит, давай возьмем, а то у меня сегодня день неудачный, а план нужен. Я говорю ну давай.  Едем, один говорит, шеф тормозни-ка. Он остановился, а они ему на горло. Мне хотели тоже, я вырвался, убежал…А тут патруль…

Опер ставит задачу:

-         Проческа  местности. Искать двоих мужчин. Приметы: один европейского типа, рост примерно метр восемьдесят, кожаная куртка, второй маленький – азиатский тип. Больше пока ничего. При задержании соблюдать осторожность, возможно они вооружены. Всех доставлять в Московский РОВД, у нас там будет временная база. Ваш сектор – между улицами Толстого и Достоевского…Все поехали!

Конечно, поехали. Чего ж не поехать… Наш сектор оказывается тем еще «шанхаем» - какие-то убогие домишки, свалки, склады, ни одного фонаря на дороге. Ни одного прохожего… А вот если выскочат сейчас под свет наших фар  эти двое убивцев, что делать? Возможно вооружены… А у нас ни одного ствола на троих и рация «только на прием»… Фары навстречу. Мимо пролетает еще одна «канарейка» - местная охрана. Резко тормозит, сигналит. Чего им надо?

-         Мужики, вы с «отработки»? Мы тут по приметам взяли одного похожего, а у нас склад сработал. Отвезите его в РОВД, а? Скажите, что Московская охрана   взяла на Добролюбова

-         Ладно, давай.

-         За что, начальник?

-         За европейскую внешность, браток. Садись, не выеживайся…

 

В РОВД сдаем задержанного и доложив об отсутствии оружия и рации «на прием» получаем команду вернуться в свой сектор. На обратном пути замечаем, что во дворе одной из хрущевок кто-то возится возле «запорожца». Угонщики! Задержать! Мы со стажером  спешиваемся и не торопясь идем к «объекту». Старшина  в канарейке отваливает за угол, чтоб не спугнуть. Запорожец заводится и, включив фары, быстро движется на нас. Еле успеваем отпрыгнуть, чтобы не попасть под колеса. Проносится мимо. Бежим вдогонку, машем руками и  кричим  старшине «Давай! За ним!». Поскольку носимой рации у нас тоже нет… «Канарейка» вылетает из-за угла, запрыгиваем почти на ходу. Погоня заканчивается у ворот  ближайшей стоянки.  За рулем парнишка чуть помладше нас. Машина папина. Папа  выпил и велел сыну отогнать «запор» на стоянку. Садясь в  агрегат парень увидал двух неизвестных, которые медленно приближались к нему с явно недобрыми намерениями. Ну, вы поняли, да? Вот он и газанул от греха подальше… Права? Вот они. Доверенность на машину? Нету. Отвозим пацана домой, где ГАИшник пытается провести разъяснительную работу с папашей. Тот в ответ кивает и обещает «впредь никогда…».

 

Движемся по маршруту.  Старшина:

-         Мужики, может я «поработаю»? В последний раз перед пенсией, а? А вы в машине посидите?

Останавливаемся на перекрестке. Берет жезл, выходит на дорогу.

-         Знаешь чем ГАИшник отличается от ишака- спрашивает напарник

-         Нет.

-         Ишак пасется возле дороги, а ГАИшник – на дороге! – смеется.

Взмах жезла. Возле нашего старшины  останавливается «Жигуль». Короткий разговор, машина уезжает.  Старшина возвращается. Он расстроен.

-         Свой оказался,  майор из Ленинского РОВД. Плохая примета, если первый, кого остановишь – мент или армеец, ничего сегодня не заработаешь…Ладно, поехали покатаемся…

 

Начинается дождь.

-         Кстати, - сообщает старшина, - у меня и «дворники» не работают…

 Попытки на ходу протирать окно тряпкой успехом не увенчались. Но нет предела солдатской смекалке. Из бельевой веревки найденной в багажнике изготовлены «вожжи». Привязаны к щеткам. Вручены мне, сидящему на заднем сиденье. И, поехали: правая рука назад, левая вперед – дворники вправо, правая вперед, левая назад – они естественно влево. Чувствуешь себя кучером на облучке. И, эх, пошла родимая! Левой-правой, левой-правой. Только устаешь быстро. Но ведь можно меняться с коллегой из розыска…

 

Магазин. Дверь приоткрыта. Крадучись входим. На полу – тело сторожа. Наклоняюсь и трогаю его. Тело мычит и дышит перегаром. Звоню  коллегам в местную охрану, благо телефон тут же на стене записан.

-         Тут у вас в магазине «Ландыш» сторож в дрова и двери нараспашку.

-         Слушай, побудь там, я сейчас пришлю кого-нибудь

-         Ладно, только быстрее, а то вдруг нас вызовут…

Накаркал. Вызывают. Розыск едет брать урода, прибившего жену топором. Нужно оказать помощь. Ставят под окно «Если прыгнет, вали его и вяжи. Оружия нет? На, с возвратом». Самодельная дубинка из куска кабеля в резиновой изоляции. Надо будет  сделать себе такую же…За шиворот льет с карниза, надо бы отойти чуть подальше…Нет, нельзя, тогда меня будет видно из окна…Из подъезда выходят опера.

-         Не открывает, что делать будем?

-         Дверь ломать.

-         Тогда понятые нужны, а где их в три часа ночи возьмешь…

-         Соседей…

-         Ага, иди, постучись, щас такого наслушаешься. Ну его на хрен,  давай завтра днем. То есть сегодня уже. Никуда он не денется…Эй, стажер, дубинку верни…

Стоим в укромном месте…Рация молчит, только какие-то шорохи в эфире…Старшина дремлет положив седую голову на руль, стажер из розыска похрапывает на заднем сиденье. Я привалился лбом к холодному стеклу. Скоро рассвет. Вернемся в ГУВД, напишем рапорта и по домам. Два выходных, законных… Да, тогда начальство еще давало отдохнуть после отработок.

 

 

 

К полному списку баек


Слушать байку в аудио. Читает Андрей Мареев - radist_chingiz
майор

Осторожно, Пингвин -2 !

Вспомнилось после прочтения этого

Все наверное знают здание издательства "Московская Правда" на улице пятого года... Там располагаются редакции собственно "московской правда", "Московского Комсомолец" и еще куча разных редакций.
И вот однажды, в одной из редакций собралась небольшая пьянка. Участвовал в ней и фотокор Вася Пупкинн. Он вообще участвовал во всех пьянках, независимо от того, в редакции какого издания они проходили.
Так вот, дойдя до нужной кондиции Вася зачем-то решил куда-то поехать на лифте. Держась за стеночку вышел из кабинета, дошел до лифтов и даже нажал на кнопочку. Правда попал в нее не с первого раза.
Минут через пять лифт прибыл. Двери разъехались. Вася сунулся было внутрь, но отпрянул.
В лифте стоял здоровенный императорский пингвин.
- Все. Белочка. - понял Вася и сел на пол. Двери закрылись и лифт с пингвином уехал.

Васю спасли журналисты "МК".
Они толпой носились по всему зданию и искали пингвина, который был арендован ими у зоопарка для проведения какой-то очередной шумной PR акции. В суматохе про пингвина забыли, вот они отправился путешествовать по зданию.


К полному списку баек