Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

майор

Манифест.

Манифест.

Для удобства чтения решил загнать большую часть Манифеста под кат. Однако, настоятельно рекомендую прочесть здесь или в юзеринфо. Ну просто чтоб было понятно чего от меня ждать. Итак

Collapse )

jvrRMFnuwvdByfsETpYNsV
майор

Бъзов сок без варки

Я уже давал здесь рецепт сиропа из ягод бузины. Сегодня – продолжение темы. Тем более, что цветет бузина, если я не ошибаюсь в июне-июле, и вы вполне сможете собрать цветы, необходимые для нескольких рецептов приведенных ниже. Если, конечно у вас уже закончилась «самоизоляция» (или карантин) и вы можете выйти погулять на природу.

http://bratushka.ru/bzov-sok-bez-varki/


майор

Узнал сегодня

Помните, я рассказывал про соревнования диспетчеров энергосистем? Так вот, сегодня узнал, что пару лет назад на этих соревнованиях работали медики. Проводили исследования. И установили, что участник за неделю соревнований теряет в весе 3-4 кг. Как говорится: "Хочешь похудеть? Спроси меня - как!"
майор

У него испанка! (с) :))

Заголовок - это из одной старой байки про актеров. Рассказывать не буду - помню смутно и вообще неохота. А к чему это я? А просто    _piano_ съездила в Испанию. Понятное дело с фотоаппаратом. И потихоньку выкладывает снимки. А мне вот лично очень эта сценка понравилась ;)



UPD: Ладно, байку расскажу, если что напутал, звиняйте.
Как-то во МХАТе ставили спектакль про революцию И вроде там Вячеслав Невинный играл доктора, который при больном Ленине.. Репетиция. Сцена, когда к больному Ленину пришли товарищи по партии. Выходит Невинный: " Владимиру Ильичу сейчас нельзя!" "Почему?”
“У него... испанка!”, — и пальцами так характерно щелк-щелк!
Ну вот.
майор

Пьеса

Вниманию почтеннейшей публики предлагается небольшое представление на злобу дня для вашего развлечения!

Действующие лица и исполнители.

1 Доктор
2 Доктор
Молодой доктор (интерн) - МД
Медсестра
Блоггер

МД – Коллеги! Скорее там привезли больного. Острый аппендицит! Нужно срочно оперировать!
1 Д. – Молодой…Горячий…
МД – Очень горячий! Температура - 39, 5! Срочно! Сестра, готовьте операционную!
2 Д. – Зеленый…
МД – Не то слово! Синий уже! Сестра!
1 Д. – Да нет же, это Вы, коллега, - молодой, зеленый и горячий…Сестра, зайдите в "Яндекс-блоги" Что у нас в Топе?
Сестра – Вот (читает): "Врачи-убийцы скрывают правду! По точной информации (знакомый племянницы сестры мужа работает в больнице дворником) у больного простое отравление! Но убийцы в белых халатах хотят зарезать его, а органы продать в Израиль! Спасти больного может только клизма! Поднимем этот пост в топ – спасем больного!"
1 Д. – Вот видите, коллега…А Вы: "резать, резать…" Хотите, чтобы нас всех обвинили в предумышленном убийстве? Сестра, готовьте клизму!
2 Д. – Не торопитесь, коллега…Вот авторитетный блоггер пишет: "Клизма – бред! Первый муж моей второй жены учился в медицинском. Его, правда отчислили со второго курса по политическим мотивам, но это не важно. Он говорит – больного спасет только уринотерапия! И наружно и внутрь!" Это тысячник. Щас в топ выйдет. Так что, сестра…
МД – Пи- пииииип!
Сестра – Коллеги. Пациент умер!
Все – Пи- пииииип!

Блоггер – "Они его все-таки убили! Я же предупреждал! Поднимем этот пост в топ, не дадим убийцам уйти от возмездия!"
майор

История с часами

А вот как хотите. Можете обвинять меня в конспирологии и шпиономании, но сильно все это смахивает на PR кампанию. Больно уж постановочно.
Питер, Петропавловка, эмоциональный порыв и часы стоимостью 200 тыс. у.е. летят в пучину. 10 тысяч тому кто достанет. Водолазы ползают по дну Невы, но шансов мало. Между делом упоминается, что часы этой марки в Россию не поставляются. Я бы добавил "ПОКА не поставляются" :-).
Информ.повод - классный, все кто мог отписался, новость - в топ "Яндекса". Короче марка "Hellmuth" засветилась.
майор

Не мог пройти мимо

Замечательная история от mortulo

И опыт, сын ошибок трудных...

Велик и могуч русский народ! А все почему? Потому что мы запросто так никому не верим. Все нам надо попробовать на себе, чужие ошибки могут быть и этими… Как их? Во! "общими заблуждениями на основе знания, спроецированными на опыт" (с) ska_zka. Ведь нам мало того, что это мягкое и теплое, мы же не поверим, пока не попробуем, да?

В конце 80-х, откуда не возьмись, появилось множество очень интересных штук. Но кроме того, что штуки эти были очень интересными, так вокруг них ходило очень много мифов. А если ты знаешь миф, и у тебя есть эта интересная штука, то что очень хочется сделать? Правильно! Иначе как можно жить, с нерешенными вопросами типа: "А правда ли, что АК-74У пробивает рельс с 200 метров?", "А выдержит ли бронежилет удар ломом?" и т.д. и т.п.

Одной из самых интересных новых штук, появившихся в поселковом отделении милиции, были дубиновые резинки. Те самые, которые в то время называли "демократизаторами".
Collapse )
майор

Без названия

Copyright © 2006 Майор_П. All Rights Reserved.

Вспоминая эту историю, я каждый раз краснею. И не подумайте, что от удовольствия. Хотя, с другой стороны, стыдиться мне нечего.
Однажды ночью с одним из моих знакомых случилась неприятность. Не буду вдаваться в подробности, они не важны. В общем нашел меня друг Вован и сообщил, что Семенычу срочно нужно помочь. Поскольку я в тот день дежурил ответственным от руководства по всему ОВД, то по милицейской части решил все довольно быстро. Для полного ажура требовалось получить некую бумагу в больнице. К счастью, дежурным врачом в ту ночь оказался еще один наш приятель Дима. Работал он доктором «по женской части» и, хотя про таких докторов часто ходят разные слухи, имел жену и детей. И был он пьющий. Когда мы материализовались в приемном покое, Дима был уже изрядно подшофе, но на ногах стоял Выслушав нас, он сделал неопределенный жест в сторону медсестры.
- Ей…все объясните…Клава, надо бы помочь… этим хорошим людям…
После чего, пошатываясь, удалился в недра больничных коридоров. Сестра еще раз спросила у нас, что и как нужно написать и предложила подождать на улице.
- Душно тут у нас и… пахнет. - она пошевелила пальцами - А я сейчас все сделаю, Дмитрий Олегович подпишет, и я вам вынесу.
Теплая летняя ночь. В больничном дворе рядом стоят две машины. В одной – за рулем мой приятель Вован. В другой (милицейской канарейке) за рулем – сержант-водитель и я справа. Мы с приятелем негромко беседуем через открытые окна…
Открывается дверь и на больничном крыльце возникает Дима. Белый халат застегнут с перекосом, докторская шапочка съехала на бок. Гордо поднимая над головой белый листок и, размахивая им как флагом, движется к нам по затейливой траектории. Которая, в конце концов, приводит его к моей машине, но со стороны водителя. Просунув голову в окно, Дима внимательно осмотрел водителя, потом увидел меня. Его лицо расплылось в улыбке, он протиснулся в небольшое окошко «жигулей» по пояс, попутно прижал локтем сержанта к сиденью, обхватил ладонями мою голову, развернул лицом к себе и…впился мне в губы долгим смачным влажным поцелуем. В первый момент я опешил, потом задергался и стал отпихивать неожиданно любвеобильного Диму. Рядом хрипел полузадушенный Диминым локтем водитель. В соседней машине корчился от смеха Вован…Наконец я вырвался из цепких объятий (знаете, какие сильные у врачей руки?), отобрал вожделенную бумажку. Вован, отсмеявшись, выскочил из машины, вытянул доктора наружу, сунул ему в карман халата благодарность и вежливо-настойчиво подтолкнул в направлении здания.
Не знаю, что подумал про весь этот цирк сержант-водитель, но оказался он парнем не болтливым (за что получил впоследствии некоторое поощрение). Зато Вован в красках расписал эту историю всем нашим друзьям. Они часто вспоминали ее и ржали как кони. А Вован ржал больше всех, как самый большой конь, всякий раз добавляя новые подробности.
Прошло пару недель, пришли мы на день варенья к Вовану. И в самый разгар веселья в квартиру вломился уже где-то хорошо принявший Дима.
- Вовка! – заорал он. - С днем рожденья, дорогой!
Он немедленно повис у именинника на шее и… принялся долго и нежно целовать его взасос…
P.S. Вован, после той истории стал относиться к Диме с опаской и называл его не иначе, как "доктор, желающий странного…"
А Дима спился. Спустя пару лет, он из гинекологов переквалифицировался в проктологи, но это уже совсем другая история….


Послушать в формате аудиокниги: https://yadi.sk/d/5OjcanUFpfgPa. Читает Андрей Мареев (radist_chingiz)


Перейти к полному списку баек: http://major-p.livejournal.com/90818.html
майор

Страна должна знать своих героев!

Copyright © 2006 Майор_П. All Rights Reserved.


Было это лет восемь-девять назад, когда я только-только приехал в Москву. Номера на машине еще N-ские, на полочке перед задним стеклом - милицейская фуражка.
Поехал на мойку. Загнал машину, стою, смотрю как ее поливают- намыливают.
Подъезжает черный "мерин". Типа шестисотый. Выходят двое пацанов. Конкретные такие: бритые затылки, коданые куртки, штаны - адидас и голден-цепи в палец. Типажи короче. Постояли, посмотрели на мою тачку и ко мне подваливают
- Здорова, брат. Ты че, из N-ска?
- Оттуда, - отвечаю.
- Ага... А Васю Паленого знаешь? (Все имена и фамилии изменены!!!)
- Нет,- отвечаю, - не знаю...
- А Гришу Моченого?
- Не знаю - А сам думаю: "вот тут-то мне и капец"...
- Как так? Из N- ска, а Васю с Гришей не знаешь? Ты сам-то кто ваще?
Тут парнишка- мойщик из из шланга заднее стекло полил и фуражечка моя видна стала.
- А,- говорят ребята, - Так ты мент! Так бы сразу и сказал! Мы N-ских ментов уважаем, они с понятием...
Тут мойщик подошел, дескать, готово, хозяин. Заплатил я ему, да уехал побыстрее от греха. И только потом вспомнил, что слышал краем уха про Колю Сушеного. Но тут "палка о двух концах" - вдруг они с Колей воюют?

Перейти к полному списку баек: http://major-p.livejournal.com/90818.html
майор

Охотсоюз

Copyright © 2006 Майор_П. All Rights Reserved.

Был у нас охраняемый объект из категории «особо важных». Не помню как он назывался дословно, но у нас фигурировал как «Охотсоюз». Представлял из себя четырехэтажное здание ( сейчас бы сказали «офисное»), в подвале – склад боеприпасов, и «меховые» склады. Ну те, где хранились шкуры всякого ценного зверя добытые охотниками-промысловиками и сданные на реализацию. Охранялось это богатство путем подключения всего здания и отдельных его помещений на центральный пульт. Однако помимо того, имелся в вестибюле первого этажа при входе круглосуточный милицейский пост.
Теперь собственно сама история. Едем как-то ночью с оперативным проверять посты. Вдруг девушка-сержант (помдеж) по рации открытым текстом:
- Внимание всем! Вооруженное нападение на постового в охотсоюзе!
Мы естественно все бросили и на объект. Подлетаем, одновременно с нами еще две машины – патрули и замкомвзвода на мотоциклете. Стволы приготовили и вламываемся внутрь. А за столом сидит живой и здоровый наш постовой – старшина Боря. Надо сказать, что ростом Боря был не очень – примерно метр шестьдесят, а по характеру – тихий и спокойный как слон. Типичная флегма.
- Боря, - говорит оперативный, - чего за фигня? Танька по рации орет про нападение.
- Так точно, товарищ капитан, - отвечает постовой, - было нападение.
Тут за дверью визг тормозов. Валивается райотделовская группа. В брониках, касках, с автоматами. Еще и Мухтар с ними…Боря рассказывает:
- Тут вечером егеря приехали из №…за патронами. Выпили чуток. Двое в машину спать пошли, а третий со мной сидит разговаривает. Поставь, говорит, командир чайку. Я за чайником отвернулся, поворачиваюсь, а он мне в лоб из нагана целит. «все говорит сука ментовская, прощайся с жизнью»…
- Ну, а ты чего?
- Чего… Я испугался и стукнул его кулаком в голову. Он упал, я стал в дежурку звонить, он вскочил и на второй этаж убежал… А ствол потерял.
Достает из ящика стола «Наган» и оперативному протягивает. В общем ломанулись мы всей толпой наверх горя праведным гневом и желанием изловить гада-егеря и навешать ему за обиженного товарища. Егерь заперся в одном из кабинетов и открывать не хотел. Вынесли дверь. А там… Ой, мамочка. Сидит на диване здоровый такой лось – метра под два ростом, в плечах примерно столько же. Ну фигли. С нами правда! И закон. И сила. И стали мы этого хулигана оформлять. Следак сидит за столом, снимает с него показания, другие бумажки пишет. А мы с оперативным следим, чтоб егерь не шалил. И только он пытается с дивана встать мы его обратно усаживаем. Но…Я конечно не Голиаф, но и не дюймовочка, да и оперативный тоже мужик немелкий. Но когда этот лесовик на ноги поднимается, мы вдвоем всем весом своим на него давим и еле удерживаем. Как маленький тихий Боря смог его одним ударом уложить – непостижимо…
Следователь свои бумажные дела закончил и нам говорит:
- Для полноты картины свозите-ка его на освидетельствование. Пусть бумагу дадут, что он пьяный. Потом доставьте в отдел, а я ему до завтра статью подберу…
Посадили егеря в дежурную машину, повезли в ГорГАИ. А он видно понял, чем дело пахнет и давай нас по дороге уламывать
- Ребят, ну отпустите, я вам каждому по кроличьей шапке подарю.
Потом шапки стали норковами, потом песцовыми, а потом к песцовым шапкам добавились еще и охотничьи ружья (по одному на брата), медвежья шкура (одна на троих), мясо сайгака и приглашение приехать к нему в №…охотиться…
- Нет, - говорим мы, - дешево хочешь отделаться, гад! Ты мента –братишку нашего убить хотел, теперь шкурами откупаешься?! Сам ты шкура! Вот отсидишь сколько положено, будешь знать. А уж что из егерей тебя попрут, это к бабке не ходи.
- Дураки вы, - отвечает. – меня все равно завтра отпустят. У меня знаете какие тузы охотятся…
Но мы все равно не продались и сдали его в РОВД. Правда, через какое-то время дошли до нас слухи, что отсидел он трое суток за мелкое хулиганство и уехал себе спокойно в свой №…. Нам сперва интересно было, у кого из начальства песцовая шапка появилась. Но дело-то летом было, а до зимы про эту историю забыли.

Послушать в формате аудиокниги:https://yadi.sk/d/EJ44hr1dkA2ou. Читает Андрей Мареев (radist_chingiz)

Перейти к списку баек: http://major-p.livejournal.com/90818.html